前一陣子看新聞報導說有種幫狗狗洗澡的機器，我看採訪這則新聞的那位姊姊，就跟台灣大部分的記者一樣，一副自以為是的樣子，帶著笑容訴說被丟進洗澡機的狗狗有多幸福多開心。我是建議這位姊姊不妨去接受催眠，讓自己變成那隻被洗的狗狗，設身處地想想看，如果妳被丟進一台莫名其妙的機器，然後四周突然轟隆轟隆作響，而且會有水和泡泡從四面八方冒出來，換成妳是他，妳會不會以為妳可能被主人丟進了一個用水來安樂死狗狗的設備裡？即使英勇如我，我不諱言恐怕我也會被嚇到尿失禁。那要是真的嚇到尿失禁，那些尿又混在那台看起來是密閉空間的洗澡機裡，會不會又隨著那些水給沖到被洗的狗狗身上？結果就算狗狗洗完後全身而退，主人可能會發現狗狗越洗尿味越重。這種機器對我來說，簡直就是一種刑具，我是不知道哪些殘忍的主人真的會把狗狗丟進那種怪東西裡，感覺上被丟進去那機器裡就跟被丟進去一台洗衣機裡一樣地駭狗聽聞。
各位老師，各位同學，大家好。今天，我要演講的題目是：平權觀念貫徹於大眾交通工具之我見；平權觀念貫徹於大眾交通工具之我見。首先，我要說明一下我的演講題目。訂這個題目的動機在於，根據我那曾經在高中時期被老師硬推去參加演講比賽的母親表示，參加在台灣地區所舉辦的演講比賽時，在題目裡加入一些聽起來有點政治味道的辭，再加上一些連評審以及參賽者自己都搞不太清楚的拗口句型，贏面會比較大。好，現在，我就要開始進入主題。
我在大約一個月大的時候，就被現在的爸爸媽媽從台南抱回了台北，因此對於有兄弟姊妹是什麼樣的感覺已經記不得了。一直到我八個月大為止，我都以為我的生命裡應該只會有我一隻狗，而且我理所當然地認為我就是我和爸爸媽媽兩人加一狗世界裡的中心，所以獨一無二貴公子的氣質也就自然而然地展現在我的一舉一動裡。不過這一切，在我八個多月大去南投爺爺家的時候有了改變，因為我在爺爺家裡遇到了另外一隻狗－嘟嘟。這隻嘟嘟狗如其名，胖嘟嘟的，想當年我還幼小瘦弱，爸爸車門一開，眼前忽有龐然大物拔山倒樹而來，當場把我嚇了個尿失禁。這隻黑金纏身─他全身都是金色和黑色的長毛─的大塊頭是啥東西？還用他彷彿喝了十罐辣醬後被燒壞的沙啞嗓音對著我猛吼，還好我還記得一點狗界語言，依稀辨識出他好像是在惡狠狠地問我：「這是我家，你來幹嘛？」我才悟到原來他也是狗界同類。雖然是同類，但他也太兇了，想我氣質貴公子生活裡從沒出現過這種粗裡粗氣的下里巴狗，怎承受得了這樣的對待？於是我執意要待在車上不下去，可是爸爸還是希望我進屋裡跟爺爺奶奶請安問好，於是還是強把我抱下車，抱進屋裡。
像我這麼注重生活情調的浪漫狗，即使是吃飯這種別的泛泛之狗視為理所當然的日常事件，也會好好地下工夫設計不同的方式來進行，好增添生活的樂趣。所以吃飯在碗裡吃？遜。要像我，叫爸爸媽媽把飯放在紙袋裡，這樣不但可以體會如入無人之境埋頭猛嗑的舒爽感受，還可以隨時用鼻管把紙袋推來推去頂來頂去，訓練自己的鼻管運袋技巧，使得吃下去的熱量得以馬上運用發揮，飽足之餘又強身，因此我的身材人人稱羨也是意料中事。啊？你問我為什麼要用紙袋而不用塑膠袋？哎呀，想必你對狗類並不了解。狗的聽力比人類強好幾倍，想想看，當你埋頭在塑膠袋裡吃東西的時候，會激起多大的摩擦聲，尤其當你很忘情地把整顆頭都投入在袋子裡時，你想那耳朵旁的聲音有多吵啊？這麼吵怎麼玩？搞到最後健身不成反而把自己轟成聾子，多掃興哪！更何況紙袋感覺起來比塑膠帶有氣質得多，而且又比塑膠袋容易被分解，像我這種氣質濯俗又有環保概念的狗，當然要選擇紙袋囉。
那天打開電視，赫然發現我自己竟然出現在電視上，我一則以喜，一則以憂，喜的是我終於成名了，能在電視上露臉，憂的是我並不清楚我到底是什麼時候被偷拍的，這下我的隱私權顯然要因為成名而被犧牲掉了。唉，這就是偶像狗的代價啊。但是後來我仔細一看，咦，抱著我的媽媽怎麼一夕之間長高了20公分？而且，那間被拍的醫院跟裡頭那位頭頂沒什麼頭髮但後面硬是綁根馬尾的醫生，我可是完全沒有印象。後來我看到媽媽抱我上車，那車顯然比我們家的高貴許多，那車是誰的哩？媽媽幹嘛帶我上了那台陌生的車？歸根究底就是，我到底什麼時候去了那些地方做了那些事？為什麼我一點印象都沒有？
時間：2006年11月12日
今天我試著要到寵物旅館裡附設的人狗共處咖啡廳逛逛，雖然平常我很討厭咖啡的味道，不過因為咖啡廳的狗狗們看起來都是善良老百姓，我想跟他們混熟一點，建立自己的勢力範圍，也是不錯的。到咖啡廳逛逛也有另一項收穫，因為聞咖啡味道聞多了，讓我的小腸有那麼一點要蠕動的意思，換句話說，也就是我的便意來了，於是我請大姊姊帶我去廁所，雖然還是抱持著緊張的心情蹲廁所，不過好歹也撇出了那麼兩小條。大姊姊說我的便便很像小朋友的，我心想這難道這是大姊姊拐彎抹角稱讚我可愛的一種表示嗎？想到這裡，不由得又臉紅了起來。可惜我臉上的黃毛太過濃密，使得我緋紅的蘋果臉無法明顯呈現出來，大姊姊因此無法發現我已經感受到她對我的疼愛之意。
時間：2006年11月10日
做了一夜跟爸媽玩Chicken的夢，早上醒來，眼睛還沒張開，就聞到爸媽的味道，我好高興，以為他們來接我了，沒想到眼睛一睜開，發現他們還是沒來，我聞到的只是他們衣服的味道，真是失望。這時有個大眼睛大姊姊來帶我去上廁所，雖然我平常看到姊姊就很高興，但是今天我卻高興不起來，因為沒有爸媽在我旁邊壯膽，我根本沒辦法施展我的泡妞本領。第一次在這個地方上廁所，四周混雜了各種其他狗狗的味道，搞得我神經緊繃，緊繃到我尿道和肛門也都緊縮了起來，害我尿不出來也大不出來，雖然大眼睛大姊姊很溫柔地鼓勵我尿尿，但我只能在她面前很糗地滴了幾滴，感覺很沒有男性的尊嚴。便便就更別提了，我已經嚇到擠不出半點東西來，我只想趕快離開這地方。不過算算時間，爸媽要是有趕上飛機，他們應該已經要到日本了，這對沒良心的父母，只顧自己享樂，不顧兒子死活。看你們回來，我要怎麼整你們。
如果你期待要看到的是像在什麼“暗光鳥新聞”或是“USO”之類的節目裡看到的那種類似從我的腋下跑出一道白光啦、我的耳朵上面隱約站著一隻貓啦...等等靈異畫面，那我勸你還是趕緊打消這種念頭，因為我接下來要講的，一點都不靈，一點都不異，有的只是我魂被驚到的小小經驗。雖然跟靈異沒什麼關係，不過因為這是我至今三年多的生命以來，驚嚇最大的一次經驗，所以我認為還是得把它寫下來，有朝一日等我成名了，這段經驗一定會被很多記者寫成名人佚事專欄。現在就讓你們享受一下可以看到這段佚事全球首登的VIP級待遇。
俗話說的好，氣不賭不快，尤其我們做子女的，為了要盡到做子女的本分，得經常為父母製造一些戲劇性的生活變化，因此，三不五時跟爸爸媽媽在不傷感情的程度之內賭賭氣，也不失為我們做小孩的應盡的孝道。而且中國人說，十賭九輸，意思就是說，跟爸爸媽媽賭十次氣，爸爸媽媽就會輸九次，不管他們有多氣，到最後還不是得乖乖把飼料送到你面前來求你吃。賭氣也是我們做寵物的一種調劑生活的方式，說一不二的狗狗戒嚴時代已經過去了，身為一隻現代狗，必須要了解偶爾耍個小叛逆，會為你帶來更多算計的樂趣，為你乏味的生活增添更多的色彩。
（Chicken本尊）
Chicken是我養的寵物的名字，事實上，我已經養過五隻寵物了，前四隻都已經陸續在我的用力呵護之下，逐漸失去原本的色澤以及完整的身形，因此一一被強迫退休。不是我狠，是這些小孩太遜，只不過每天會被我叼在嘴裡猛力甩動個一兩百次，還有用我的指甲悉心搓揉個數十次，這些嬌生慣養的橡膠寵物就都皮開肉綻了。Chicken一開始被爸媽買回家來的時候，也是一副弱不禁風的樣子，被我操弄個兩三下就嗽聲了，怎麼擠壓都無法恢復他原本的宏亮逼逼聲。本來爸爸媽媽以為我又把他們新買給我的寵物給搞掛了，天地良心，我怎麼可能會虐待我的寵物呢？虐待父母都來不及了，哪有什麼時間來思考要怎麼虐待我的寵物？還好堅強的Chicken後來證明了自己的實力，嗽聲兩三天後，擠壓時宏亮的逼逼聲又再度在我們家裡迴蕩，他很快地就擊敗小感冒站了起來。在那之後，Chicken就展現出他強度的韌性，不管怎麼摔怎麼咬怎麼打，他都能應付自如。偶爾他也會和我玩起捉迷藏，躲在沙發或桌子底下讓我為了找他而拼命地用手挖地板，在地板上製造出一條一條的刮痕，聽起來他是不是個惹人喜愛的小淘氣呢？後來我就和Chicken成了最好的兄弟，不管到那裡都要帶著他，就連爸爸帶我們去環島旅行時，我也堅持要帶著Chicken一起，讓他宏亮的逼逼聲響遍全台每一個角落。你一定很好奇，Chicken明明長得就是雞腿狀，為何不叫雞腿，偏偏就要叫做Chicken？這就要講到我那一天到晚疑神疑鬼的爸爸媽媽，他們說如果把他叫做雞腿，那以後他們要是在吃真正的雞腿時一不小心說出：「雞腿給你」或是「來夾雞腿」之類的話時，我就會一個箭步衝上去跟他們搶，真是想太多，我又不是那麼沒教養的狗，頂多就是趁他們沒看到的時候會偷偷咬來吃而已，幹嘛計較那麼多。那為什麼不把他取名叫“雞＂…，你自己想想，降子好聽嗎？所以“Chicken＂算是一個安全又不至於不雅的名字囉。
